今日のわたしは「ちゃんとしてる人」っぽい顔をして、内側ではちょっと焦っていた
朝、カーテンの隙間から入ってくる光がやけに白くて、冬の終わりと春の予告の間みたいな空気でした。部屋の温度はそこまで低くないのに、足先だけ冷たくて、こういう小さなズレがある日に限って「今日はなんかうまくいかなそう」と、根拠のない予感を立ててしまう。
いつものようにマグカップにお湯を注いで、スマホの通知を片手で消しながら、もう片手で洗濯機のボタンを押して、目はぼんやり鏡の自分を見ていて、たぶんこの時点で、わたしの頭は一日を「こなすモード」に切り替わっていました。
今日の小さな出来事は、ほんとうに小さくて、たぶん誰に話しても「あるある」で終わるやつです。
通勤の途中、改札前でICカードをタッチしたら、残高不足の音が鳴って、後ろの人が一瞬だけ足を止めた——それだけ。焦ってチャージ機に向かっただけ。
たったそれだけのことなのに、胸の奥がきゅっと縮んで、顔が熱くなって、「すみません」の言葉を飲み込んだまま、指先だけが忙しく動きました。
そして、その瞬間に心の中で浮かんだ、誰にも言わなかった本音。
「わたし、今日もちゃんとできてない人に見えたかも。」
お金がないとか、管理ができないとか、そういうラベルを一瞬で貼られる気がして、実際は誰もそんなこと思ってないのに、勝手に自分で自分を裁いて、勝手に小さくなってしまう。
“たかが残高不足” なのに、わたしの中では “社会人としての信用” みたいなところまで直結していて、こういう過剰な反応って、疲れるのに、やめられない。
ここ数年、仕事も人間関係も、何かと「ちゃんとしてるかどうか」で測られる場面が増えた気がします。成果や数字、レスの速さ、空気の読み方、SNSの投稿の温度感まで。
そして一人暮らしだと、誰にも見られていない時間が長い分、外に出た瞬間に「ちゃんとした大人の顔」を急いでかぶるから、その切り替えが乱れたときに、自分でもびっくりするくらい動揺する。
そんな朝の出来事を、昼過ぎには忘れているはずだったのに、なぜか今日は、ずっと胸の片隅に残っていました。
理由はたぶん、わたしが最近、体の小さなサインを無視するのが上手になりすぎているから。疲れても「まぁいける」、寝不足でも「気合い」、不安でも「とりあえず作業」。
そうやって乗り切ってるつもりで、実はずっと、内側の余裕を前借りしている感じ。
今日のテーマは「ゆうき田七人参粒」。
いわゆるサプリメントの話ではあるんだけど、今日は“美容”でも“ダイエット”でもなくて、わたしが最近あまり書いてこなかった感情——「安心を買うことに、少しだけ罪悪感がある」という気持ちを主軸にして書いてみます。
健康のために何かを足す、という行動って、正しいようでいて、わたしの場合そこに“焦り”が混ざると、途端に自分を責める材料にもなるから。
「備えたい」気持ちと、「頼りたくない」気持ちが同じ引き出しに入ってる
家に帰って、コートを脱いで、いつもの位置にバッグを置いて、ようやく息が戻る頃。
キッチンの片隅に置いてある、小さな瓶を見て、ふっと今日の朝の改札の音が蘇りました。残高不足の “ピッ” が、今度は “体力不足” みたいに聞こえてしまう自分がいて、ちょっと笑う。笑うけど、笑ってる場合でもない、みたいな。
「ゆうき田七人参粒」は、完全無農薬・有機栽培の田七人参を使っていて、原材料は有機田七人参末（国内製造）だけ、1粒250mgで120粒入り、目安は1日4〜8粒とされています。添加物を使っていないから割れやすい、という注意書きまであって、こういうところに“人が真面目に作った感じ”がにじむ。
公式の案内でも「食品なので薬のような即効性や効果効能を保証するものではない、続けることで変化を実感する人もいるが個人差がある」と書かれていて、わたしはその言葉にちょっと救われました。
“絶対こうなる”って断言されると、期待して裏切られたときの落ち込みが大きくて、結局また自分を責めるから。
ただ、わたしがこの粒を手に取るときにいつも一緒に出てくるのは、「本当に必要？」という声です。
体調が悪いわけじゃない。病院に行くほどじゃない。仕事も一応できてる。笑顔も作れる。
でも、どこかで「このままのペースで年齢だけ上がっていくのが怖い」と思ってる。
その怖さを、何かで埋めようとしてる自分がいる。
そしてそれは、誰にも言わないようにしてきた本音で、書くとちょっと恥ずかしい。
読者のあなたにも、たぶん刺さる一文を置いておきます。
「不調って、倒れるほどじゃない時のほうが、いちばん扱いづらい。」
元気なふりができるからこそ、説明もできないし、周りに頼る理由にもならないし、結局ひとりで抱えるしかない。
“ちゃんとしたい”が、いつの間にか“怯え”になっている瞬間
今日の朝の改札の残高不足も、同じ種類の怯えでした。
「ちゃんとしてないと思われたくない」っていう、見えない相手に向けた過剰な防衛。
その防衛が積み重なると、体は少しずつ固くなる。肩が上がったまま戻らない。呼吸が浅い。寝ても疲れが抜けない。
それでもわたしは、そういうサインを「気のせい」にしてきた。
田七人参って、高麗人参と並べて語られることが多くて、サポニンなどの成分が注目されがちだけど、そもそも田七人参は“人参界の王様”みたいな言われ方をするくらい、昔から大切にされてきた素材らしい。
でも、こういう言葉に飛びつくほど、わたしは単純じゃないし、同時に、単純でいたい気持ちもある。
「これ飲んでおけば大丈夫」って、どこかで言ってほしい。
だけど、言われたら言われたで、今度は“依存してる自分”が怖くなる。めんどくさい性格だなって、自分で思う。
それでも、目安が1日4〜8粒と書かれているのを見ると、わたしはふと、歯磨きみたいだなと思いました。
歯磨きって、今日の自分を劇的に変えるわけじゃないのに、やめたらじわじわ困る。
サプリもきっと、そのくらいの距離感でいい。
“未来の自分に借金しないための、小さな支払い”みたいな。
もちろん、体質に合わない場合は中止する、妊娠・授乳中や治療中は医師に相談する、まれに口の渇きや動悸、発疹、不眠などが起きる可能性がある、という注意点もちゃんと頭に入れておきたい。
「自然のものだから安心」って言い切るのも危ういし、体のことって、結局は自分で観察していくしかない。
今日だけの小さな気づき：「安心」は結果じゃなくて、手つきのことかもしれない
夜、シンクに洗い物が溜まっているのを見て見ぬふりして、ソファに沈み込みました。
スマホを開くと、誰かの“充実した一日”が流れてきて、反射的に自分と比べてしまって、また小さく焦る。
そういう時、わたしはたいてい「よし、ちゃんとしよう」って気合いで巻き返そうとするんだけど、今日は違いました。
コップにぬるま湯を入れて、瓶から粒を取り出して、手のひらにのせて、口に入れる。
その一連の動作が、すごく静かで、誰にも見せない“自分への手当て”みたいに感じたんです。
今日の朝の改札みたいに、わたしが勝手に恥ずかしくなって、勝手に縮こまったとしても、夜のわたしが「まぁ、そういう日もあるよね」と、言葉じゃなく手つきで返してあげる。
その感じが、ちょっと新しかった。
たぶん、わたしはずっと、「安心＝何かを達成した結果」だと思っていた。仕事がうまくいったら安心、人に好かれたら安心、貯金が増えたら安心。
でも、今日の気づきは、安心ってもっと小さいところ、たとえば “自分のペースを取り戻す手つき” のことかもしれない、ということ。
誰かに証明しなくてもいい、見せなくてもいい、ただ自分の内側に向けて「整える」っていう選択。
そして、ここがわたしの中の「ささやかな違和感」でもありました。
安心を買うことに罪悪感があるのは、たぶん、わたしが“頑張らないと価値がない”ってどこかで思っているから。
何かに頼ることは弱さ、みたいな古いルールをまだ持っていて、それを捨てきれないまま生きている。
でも、今日粒を飲んだあと、胸の奥にあったザワつきがすぐに消えたわけじゃないのに、少しだけ呼吸が深くなった気がしました。
それって、効果とかじゃなくて、「自分を雑に扱わなかった」っていう事実が、体に伝わっただけなのかもしれない。
締めに、あえて結論を大げさにしないで終わります。
ゆうき田七人参粒は、有機栽培の田七人参を使っていて、原材料がシンプルで、飲み方も1日4〜8粒という“続ける前提”の設計になっている。
わたしにとって今日は、それが「未来のため」だけじゃなくて、「今日のわたしを取りこぼさないため」の小さな動作になった日でした。
あなたが最近、理由のない焦りを抱えたまま、いつも通りを装っているとしたら。
その焦りに対して、言葉じゃなく“手つき”で返してあげるとしたら、何を選びますか。
明日の朝の改札で、もしまた何かが足りなくても、夜のあなたがあなたを迎えられるように。
